2024/05/13 (月)

2024/05/13

VTuberに詳しいって、どういうことなんだろうか。

僕はVTuberのイラスト・モデリングにはそこそこ詳しくなったが、VTuberはほぼ知らない。見てるのReGLOSSだけだからな。

ホロライブの他の人なんて全く知らんよ。ReGLOSSしか見てない。

VTuberに詳しくなるって、どういうことなんだ？VTuberという文化が好きとかそういうことなのか？

まあ言えばしぐれういさんとか伊東ライフさんとか佃煮のりおさんとかの、セルフ受肉勢は若干知ってるかな。俺もセルフ受肉してやろうと考えてるやつなので。

VTuberに詳しいって、なんなんだ？VTuberの誰々が好きじゃなくて、VTuberという文化自体に詳しいということなのか？

それはなんだ、数多くのVTuberを見て知って追っているということなのか？

そんなやついるのか？笑

まあ世の中には何でもいるからVTuberソムリエというのもいるとは思うんだが。

そこまでの興味はないよね笑

じゃあ何で応募した( ˘ω˘ )

いやね、なんか見つけたのよ。電撃オンラインってとこがVTuber専門の記事かなんかやるんだって。

で、ライター募集って言ってるからさ。ちょっと見てみたのよ。

そしたら「VTuberの配信環境やイラスト・モデリングに詳しい方」って書いてあったから、俺販売してますけど？ってことで応募してやったの。

職務経歴なしなんで落ちるがな!!笑

けっきょく引きこもり若者支援の3ヶ月公務員が終わらないことには何も進まないわな。11月なんでひたすら待つしかない。

3ヶ月公務員さえやればな、履歴書に「公務員やりました」って書けるようになるんだよ!!ただの引きこもりじゃなくなるんだよ。

いいよね。カウンセラーさんが必要だって市役所と交渉して始めたんだって。

うちの市、何故か引きこもり支援が充実してる市。住みやすいよ〜皆おいで。

何でか知らんが引きこもり支援に力入れてるらしい。不登校支援もなんかいっぱいあるよね。フリースクールみたいな場所が市内にいっぱいあるのよ。

なんかよく分からんが、頑張ってていいことだ。おかげで俺も脱引きこもりできるぜ。

で、11月まではひたすら待つしかないのであった( ˘ω˘ )

まあ明日には応募したことも忘れるだろう。どーせ履歴書求められるから落ちるの目に見えてるし。

しかし、VTuberソムリエとはなんじゃ。VTuberに詳しいってどゆことなん。

そんなこと言ったら俺、ゲーム実況者ですら詳しくはないぞ？知ってるのフジ工房とその近辺だけだし。

皆そんなもんじゃないの？詳しいといってもそんなもんでしょ。

今どきVTuberなんて何万人、下手すりゃ何十万人といるんだし。ゲーム実況者も然り。全てを把握することなんて無理ですよね。

どこから詳しい、どこまで詳しくないなのか、線引きはどうする気なんだろうと思ってさ。一応仕事の募集要項なのに「詳しい方」って、その線引きどこなん？って感じせん？

1人のVTuberにはすごく詳しいですが他は知りません、は求めてないってこと？あくまで浅く広く数多のVTuberの名前言える人を求めてるってことなの？

よく分からん募集要項よね。何にどう詳しければ該当するのかよく分かんない。

VTuber界隈で「浅く広く数多の名前言えます」をやってる人はそんな多くないと思うけど。ホロライブ担当にじさんじ担当あおぎり担当、みたいに複数人雇って広くを補うって感じなのかしら。

ゲーム実況者界隈で同じことされても俺きっと応募できんわ。

まあ自分が実況者みたいなことしてたから配信環境にはそこそこ詳しいんだけど。VTuberもセルフ受肉目指してるから配信環境は詳しいですよ。

セルフ受肉目指してるので配信環境も詳しいですよって書くの忘れてたから落ちるな。うむ。

まあいいや。ぶっちゃけ受かったところで警戒心丸出しなので。

じゃあ、部屋んぽの話しよう。

今日の部屋んぽ。

フィッシュスティックを二刀流するくらまくん。

何だこの可愛いいずもちゃんは!?可愛すぎるぞ!!!

んーこれも可愛い!!!全然食べてない写真ばっかだけど可愛いからヨシ!!!

ヤギミルクボーンタブレットを食べるくらまくん。今日は早めに砕いてます。

ありゃ、今日の写真どれも食べてないな。めちゃくちゃ可愛いからヨシとする。

寝るくらまくん。今日は健やかに寝ました。

ウィンクしちゃうひゅうがちゃん。フィッシュスティック食べてます。

しらねちゃんなんと、大人のレディになってました。5月13日の0時からどうやら発情日だったようです。

フィッシュスティックを食べ続けるひゅうがちゃん。

ヤギミルクボーンタブレットを食べるひゅうがちゃん。

ヤギミルクボーンタブレットを食べるしらねちゃん。意外と食欲あるのね？

今日は部屋んぽしなかったしらねちゃん。まあ発情日だったもんね。

お腹の袋が見えるしらねちゃん。お手入れするんだよ。

ひゅうがちゃんはたっぷり部屋んぽ(椅子んぽ)しましたとさ。

本日のメニューは、皆様大好きお待ちかねの、ミルク。

しらねちゃんは無反応でした。ひゅうがちゃんとくらまくんは餌皿に手をかけて出てきました。いずもちゃんはペロペロ舐めました。

しらねちゃん最近ミルクに無反応なんですよね。しらねちゃんには多すぎるのかも。

いずもちゃんもあまり出てこなくなりましたね。満足してるのかも。

歌舞伎見てきたんだー。

俺さ、男性がやる女形好きだし、女性がやる男役好きなんだよ。夢とロマンが詰まりまくっててさ。

だから歌舞伎も宝塚も好きなのよね。別に年間何回も行くとかそんなことはしてないけど。宝塚なんて学校の行事で見に行ったことしかない。

でもすげー好きなんだよ。宝塚では俺の乙女心が呼び起こされてキャーッてなる。歌舞伎では女形の美しい所作にキャーッてなる。

いつかお金が稼げるようになったら、宝塚行ってみたいわ。

うむ、ストレス症状だね。急に話変わるけど。

寝る時間が伸びたのに起きる時間が変わらないのは中途覚醒ばっかりしてるからだね。ストレス症状だよ。

そういや忘れてたけど、俺って兄貴に会うと暫く性的に襲われる夢ばっか見るようになるんだよ。やっぱり性犯罪被害者は加害者の顔見ると無意識に思い出すんだろうね。

昨日も襲われる夢見て飛び起きたんだよね。心臓バクバクして緊張で身が縮こまってた。

兄貴に会うのはやめた方がいいね。この話もカウンセリングでしなきゃね。

思うけど、性犯罪のトラウマって一生モノなのかな？カウンセリングで取り除いたりできないのかしら。

今日ね、歌舞伎見に行ったじゃない。勿論楽しかったけど、やはり外出としてストレスは溜まるでしょ。

だからかね、今全然眠くないわ。不眠だね。ストレス症状だわ。

兄貴に会ったせいで頻繁に襲われる夢見て中途覚醒ばかりして睡眠時間伸びて、日中もどこかしんどくて何回も嫌な記憶フラッシュバックが起きて性欲減退、意欲も低下してる。そこへ京都へ外出とくれば、そりゃまあストレスも溜まるよ。

ちなみに今日も中途覚醒したけど、今日はしらねちゃんがシューシュー発情鳴きしてたからってのもあるし、夢も見た。今日見た夢はね、一人暮らしをしようとする夢だった。

中途覚醒して思ったもん。ここは実家なんだよって。一人暮らしできてないよ俺って、自分に言い聞かせて現実に引き戻した。

夢の中でもう一人暮らししてる気満々ちゃんだったのよ俺。一人暮らししてうたた寝するみたいな夢だったから、うたた寝して起きたら現実に引き戻されたんだよね。

思うようになったけど、一人暮らしは必ずしも必要とは言えないかもしれない。本当の脅威は母ちゃんじゃないかもって思い始めたというか、母ちゃんの脅威って蓋を開けてみれば大したことなかったように感じてきたんだよ。

母ちゃんを脅威に感じてたのは、横に兄貴がいたからなんじゃないか？と。そう気づいてきたんだよ。この話もカウンセリングでするけど。

母ちゃん単体だと別にそこまで脅威じゃなくて、兄貴がいることで母ちゃんは世界で1番恐ろしい敵になるみたい。

でもそれ、どちらかというと脅威は兄貴ってことになるじゃん。兄貴なんて会うだけで性的に襲われる悪夢を見せてくるようなやつだよ。単体でも脅威だし、母ちゃんという金棒を担ぐと無敵になる感じ。

俺は兄貴に会っちゃいけないんだな。

なんか母ちゃんがさ、「カウンセラーさんと話してたら男性関係のとこだけピシャッと心を閉ざすんですよ〜って言ってたよ。中学生の時のストーカー事件のこと話さないといけないんじゃない？」みたいなこと言ってたけどさ、本丸は兄貴なんじゃないのかな。

あ、ごめんまあ分かってる。こうやって「ストーカー事件」の話はしなくていいように持っていってるんだろうな自分と今思った。

兄貴の性加害の話はしたのにストーカー事件の話全然したことないもんな。

ぶっちゃけ言うと、カウンセラーさんに最初に会った時「可愛らしい顔をしていてね、男性にすごく好かれそうな顔だね」って言われたんだよね。

それすらトラウマ並の記憶として鮮明に焼き付いてるぐらいには男性関係トラブルが笑

ストーカー事件なんだろうなぁ。

自分がいかにも可愛らしく男性に好かれやすい顔をしている、という事実すら恐怖なんだよな。もしかしてだがカウンセラーさんは最初に会った瞬間にそれを見抜いたのか？笑

多分だがそれを言われた時俺は「あーまあそうっすねあはは〜^^;」みたいな反応したはずなんだよな。自分がそういう顔をしていること分かってる&何かあったとしか思えない反応だよな。

見抜かれてるな〜……

話すのを今か今かと待ち構えてるんだろうなぁ……

やっぱり、話さなきゃダメかぁ。

多分だけど、兄貴だけが原因じゃないと思う。複合的なというか、性犯罪の記憶とストーカー事件が絡みついてややこしいことになってるというか、増幅してるというか。恐怖を増幅してる気がする。

まず兄貴から性犯罪を受けて性犯罪という恐怖を詳しく知った上で、ストーカー事件に遭うというわけだよ。まあ、生死の境をさ迷ったと自分で思うほどものすごい体験でしたね。

すごかったもんねあれは。俺が人生で唯一体のリミッター外して120%の力を出して学校の3階から1階まで逃げた事件だからね。

飛ぶように走ったもんな。飛ぶように走ってる時の感覚すら鮮明に思い出せるもんな。

階段をね、8段ぐらいひとっ飛びで飛び降りるのよ。天敵から逃げる時のインパラのような感覚でしたね。

8段ひとっ飛びで飛び降りて床にタンッと軽やかに降り、そこから全力ダッシュだからね。普段の俺なら地面に降りたところで確実に足グネってるわ。

グネらなかったんだよそれが。不思議なことに。すごいよね、ヒトもやっぱり生物なんだよね。120%開放して走ると綺麗に着地できるらしい。

そもそもだけど、8段ひとっ飛びに飛び降りたという衝撃すら感じなかったもんね。放課後の人がいっぱいいる校舎で、どうやってあんな軽やかに走ったんだろうね俺。もはやどうやってたのか分からんわ。

なんか気づいたけど、昨日性的に襲われそうになる夢を見て飛び起きた時、よくよく考えたらあの状況はどちらかというとストーカー事件の時の状況に似てるわ。兄貴がトリガーになってストーカー事件のこと思い出してるのかも。

なんていうか、こう、これから俺はこいつに襲われるんだってことを頭で理解した時の行動と言いますか。そんな感じだった。

ちなみにその夢では自転車を両手に持って振り回して防御しようとしてました( ˘ω˘ )

咄嗟にめちゃくちゃ攻撃的な防衛手段が浮かぶワイ笑

まあでも、それぐらい怯えてるってことよね。

攻撃的な反撃が出るって、相当追い詰められてるよ。普通の女子なら固まって何も動けない方に行くと思うが。

まあちなみに俺は兄貴に性犯罪された時も、割と攻撃的な態度で跳ね除けました。だから大事には至ってない、結果的には触られただけで済んだ。

俺はやはり生き物だから、襲われると反撃で噛むんだよね。全ての動物はそうなんだけど、相手を攻撃する時って基本的に恐怖が原動力で逃げるために戦ってるか、食べるために攻撃してるかの2択なのよね。

逃げるために戦うって、生物としてごくごく基本のことなのよ。フクモモだって恐怖を感じたらジコジコ威嚇して、それでもダメなら噛むんだよ。

鳥さんだってそう。恐怖を感じたら威嚇するし、それでもダメなら噛む。犬だって猫だってそう。あ、猫は猫パンチが先に出るけど。

猫は猫パンチが先に出るけど、猫パンチでも撃退できないと最終手段で噛み付くんだよね。だから猫が噛み付くって相当。

あの、飼い主に「触るにゃー!!」ってカプッてやるのとは違うからね。それじゃなくて、ガチで一切遠慮のない噛みちぎる気満々ちゃんの噛みつきのことね。

ほら、風の谷のナウシカでもテトはナウシカに噛み付いたでしょ。全ての動物はまず威嚇をし、それでもダメなら最終手段は噛むになるんだよ。

俺は夢の中で威嚇のつもりで自転車振り回してたけどね笑

俺ってやっぱ動物だから、夢でも正確に威嚇行動を取るんだね。

あ、ちなみにストーカー事件その時は、威嚇行動する前にもう逃げました。

なんていうか、ちょっと状況が違う。

ほら、草食動物ってさ。インパラをさっき例に出したけど。

インパラもそうだけど、肉食動物を見つけたらまず何やるかって、逃げるのよ。

動物って皆そうだけど、逃げられないって分かった時に初めて、反撃に出るんだよね。

逃げられるならまず逃げるのよ。クマもそう。

クマと人の接触がよくニュースになるけど、まあ都会に出てきて人に慣れてるアーバンベアは一旦置いといて、森とか山でクマに会った時、クマはできるなら逃げたいのよ。

では何故こちらに向かってくるかというと、逃げられないって分かってるからなのよ。

何故逃げられないかというと、たいてい子グマがいるのよ。

子グマがいるから逃げられない、戦うしかない!!!と覚悟決めて襲いかかってるんだよね。

だから動物に襲われた時ってのはたいてい、その動物は逃げたくてしょうがないけど逃げることができない状況にあったんだ、と考えてあげてね。

ペットの動物もそう。フクモモが飼い主と初対面の時、ジコジコ必死に鳴くけど飼い主はお構いなく迫ってくるじゃん。

どこにも逃げ場はない。だから戦うしかないんだよね。てわけで噛み付くんだよ。

俺はね、噛み付く寸前で目が覚めた。自転車振り回してたのはジコジコだったんだね。

でも、ストーカー事件その時は、逃げられたんだよ。だから俺は脇目も振らずに逃げ出したんだよね。

いや、もはやね、スリルでしたよね。ジェットコースターなんて到底及ばないレベルのスリルを味わった。

ジェットコースターのスリルなんて全然つまらない。俺は本当に本気の生死の境をさ迷ったから、ジェットコースターはつまらないので乗らない。

本物のスリルなんてね、こんなもんじゃないよ。安全なはずの学校の校舎で肉食動物に出会った時、インパラは一目散に逃げ出す。

ただ出会うだけじゃないよ。ロックオンされてるのが分かるんだ。

あ、俺、今からこいつに食われるんだ。

これを頭で理解した時の、もはやあれは快感のような、アドレナリンドバドバと言いますか。あれは一生忘れられないね。

いやぁあの時のアドレナリンはすごかった。あれが生きるか死ぬかのチェイス劇なんだよ。

そして俺は、逃げ切ったわけだ。瞬時に最適解を選び、見事逃げ切ったんだよ。生徒会室に駆け込むというね。

まあなんて言うのかな。刃物を持った人物に呼び止められて振り返ったぐらいの感覚なんじゃない？あ、俺、今からこいつに、刺されるって。理解した時の感じ。

アドレナリンドバドバでね、周りの景色がスローモーションになるんだよ。すっげぇスローモーションだし音もなんかくぐもって聞こえるようなすごくハキハキ聞こえるような、ワンワン響いて何だか聞き取れないような。不思議な感じになるんだよね。

周りの景色がスローモーションになる中で俺は宙を舞ったんだよ。8段ひとっ飛びでね。永遠に飛んでるかのような瞬間だった。

Σ(ﾟдﾟ；)ｴｯ

まさか、そういうことか？

俺さ、週に1回ぐらい空を飛ぶ夢見るんだよ。

その時夢の中で感じる浮遊感が、スローモーションの中8段ひとっ飛びした時の感覚と一緒だわ。

あの瞬間俺は実は自分に酔いしれていたのかもしれない。何だこの感覚楽しい、とか実は思ってたのだろうか。

生き死に争う場面でそんなこと感じてたのか俺。とんだ強者だな。

だって、まあ、これぞまさにスリルだからな。本当に生きるか死ぬかの闘いだったから。

あれはすごかったよな。考えてみると。

生徒会室に駆け込んだ時、生徒会メンバーに助けられ……てたか？と考えると、今更だがなんかあったような気がしなくもないが。

不思議なことにさ、ストーカーって当事者間でしか分からないものでさ。見てる外野からすると「あいつモテて羨ましい」しかないみたいなんだよね。

まあ、当時はそんな空気だったね。まだストーカー規制法もできてなかったし。

なんか、嫌々助けられたというか。はいはいモテてるアピールねウザッぐらいにしか思われてなかったというか。

あの時俺が味わったスリルは一体何だったんだろう。

だから話すことをずっと避け続けている。

モテてるアピールと思われたらどうしようという思いがずっとある。

俺……そういうことなのか!?

え、いや……ふと「ストーカー トラウマ」で調べて出てきた知恵袋読んでてハッ!?としたんだが。

恥ずかしいことを告白しよう。僕、毎日母ちゃんにベタベタひっついてる。

母ちゃんに後ろからギュッと擦り寄って頭擦り付けたりお腹ポコポコ叩いたりおしりポンポン叩いたり腰ポンポンしたりしてる。

https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13133079848

また動物でも大事な人でもまたは大好きな心の拠り所になる存在にいい意味で頼るのも良いかと思います。ただ抱きしめているだけでもふっと肩の力が抜けます。

そ、そ、そういうこと!?(驚愕)

母ちゃんをギュッとしていたのは、そういうこと!?

た、た、確かにそれが始まったのはストーカー事件の後からだが……ま、ま、まさか!?

外出先でも隙あらばやってるのでよく母ちゃんに「恥ずかしいからやめて」って言われるんだが、絶対やめねぇんだよ。それどころか外出先ではずっと母ちゃんの手を握ってたり腕組んだりしてるぞ!?

あっ……恥ずかしいことがバレました(/ω＼*)

そうか、よくよく考えたら外出先ってつまりストーカー事件の加害者に遭う危険性が高いから、だから母ちゃんの手を離せねぇんだ俺……(　ﾟдﾟ)

むしろ外出先だと酷くなるからな俺。ずーっと母ちゃんにベッタリしてる。

外出先は特に、触らずにいられないんだよ。これは不安だったからなのか!!!

まああとよくよく考えたら電車が苦手で誰かと一緒じゃないと乗れないってのも、電車に1人で乗ってる時に2回加害者と遭遇したことがあるからか……

な、な、な、何だと(； ･`д･´)ｺﾞｸﾘ

ものすっごい影響及ぼしてることに今気づいた。

https://www.nhk.or.jp/minplus/0026/topic042.html

これ読んだ時も「外出してみましょう」って課題は無理だなと思って、いやでも母ちゃんと一緒なら出かけられるなとかふと思ってたんだよな。

母ちゃんと一緒なら、外出できるんだよ。

精神科の病院も。自立訓練の施設も。美容院と産婦人科も。耳鼻科だって。

1人では、行けない。

(　ﾟдﾟ)

そ、そ、そ、そういうことだったのか……っ

精神科の病院、最初は1人で行ってたんだよ。電車に乗って。

でも、何故か行けなくなった。コロナ禍が重なってたのもあるけど、それを理由にして行かなくなったね。

自立訓練の施設も就労移行支援の施設も、行かなくなったね。1人で電車だったからね。

美容院ついでに行く産婦人科も、母ちゃんがたまに「えぇやろ!!母ちゃん他行くとこあるから1人で帰ってな!!」って言うんだけど、しがみつくもんね。まあそれでもたまにどうしても無理な時があって、その時は生きた心地がせず帰るんだよね。トラウマになって記憶しまわれてたわ。

耳鼻科だって駅のすぐそばなんだから1人で行けばいいのに、ぜっっったいに行こうとしないもんね。絶対に母ちゃんと一緒じゃないと行こうとしないもんね。

あぁ……そういえばぁ俺……1人で電車で出かけるって、ほとんどやってねぇ……

極たまに死ぬほどやる気を出して友人と会うために1人で電車使ってるぐらいだな。年に1回あるかないか。

友人にはどうしても会いたいから、死ぬ気で行ってたんだ俺……

まあそれでも「途中から友人がいてくれる」って安心感がセットじゃないと無理だが。

うっ(　´ᾥ`　)

そ、そういえば俺……ストーカー事件の起きた頃から中学校でも、友達と廊下歩く時絶対友達の腕に自分の腕回してて、ふと自分で気づいて何やってんだ俺って、思うことよくあったが。

なんか、触れてないと廊下を歩けないんだよね。まあその廊下で肉食動物にロックオンされたインパラを経験したので。

友人と電車で会う時も、友人と合流したらずーっと友人の腕に自分の腕回してるんだよね……もはや無意識に……

お、俺、めちゃくちゃ影響受けてんな!?笑

そりゃあ北海道にも行きたくなるわな。ストーカー事件の起こったこの街で生きていくのは至難の業よ。

ていうか、旅行がしたくてしょうがないのも、この街から逃げたいのか!?笑

旅行は1人旅行がいいらしいという謎はあるけど(小声)

ヤバい俺、この気づきは大事かも。話さねば。

あー時間が足りん。旅行の話はもう簡単にパパッと済ませるしかないじゃん。

そ、そうなのか。俺は1人で電車に乗ることも怖いし、1人で外出することすら嫌がっていたのか……っ

自転車に乗ってイオンへ行くってのもいつの間にかやめてるしな。1人で行くの怖がってたんだ俺。

俺、1人で外出するの、怖がってたんだ!?

そして兄貴に会うと性犯罪の記憶とストーカー事件の記憶が混ざって呼び起こされてすごいことになるんだ!?笑

あーそうなんだ俺、混ぜるな危険だったんだ……

笑って、笑ってる場合じゃないんだけど。すごい発見したわこれ。

あ、そう、俺って、1人で外出するの、怖がってたんだ……あーそういうことなのか……

ちょうどついさっき母ちゃんに「耳鼻科にいちいち送迎するの無理だから1人で電車乗って行ってくれよ」って言われて絶対無理ぃ!!!って断りながら「なんで行けないんだ俺？」って考えてたところだったから。

そうかぁ……確かに電車で2回加害者見てるもんな俺……

1回目はこちらが気づいただけで向こうは気づかなかったんだが、2回目は気づかれてさ。俺は座席に座ってたんだけど、目の前にやってきて話しかけてくんのよ。

降りるの同じ駅って分かってるからさ、あの時はどうしようもなかったよね。威嚇行動取るわけにもいかず、逃げ道も塞がれ、ただひたすら木になってた。無心。

なんていうの？解離が正しいのかな？ガラケーに夢中になってるフリをしながら解離してた。

まあ電車でこれだけの経験しちゃあ、電車に乗れなくなるわけか。そうだよな。

だってよくよく考えたら、それが最も詰んでた記憶だもんな。校舎で3階から1階まで逃げた時は逃げるっていう選択肢があったけど、電車で遭遇した時は逃げることすらできなかったからな。ただひたすら解離することしかできなかったもんな。

あの時俺は詰んでたわけだ。で、詰んだ記憶があるから電車に乗れなくなったんだ。

なるほど。これは、発見だなぁ。

いやもうこの大発見したら旅行の話とかどうでも良くなりそう。兄貴は大したことないわ←

まあ確かに兄貴は攻撃的だし嫌だし二度と旅行には行かないけどね。もうその話は10分ぐらいでチャチャッと済ませりゃいい話になったわ。

俺は、ストーカーのPTSDが大きかったんだ。

まあ、中学生にして安全なはずの学校で生死の境をさ迷ったからなぁ。

ちなみにストーカータイプとしては「パラノイド型」ってやつが1番近いのかな？という感じはした。ちょっと優しくしただけで多分「こいつはボクのこと好きなんだ」という妄想に駆られたんだと思う。

こういうタイプの何が1番怖いって、「ボクはこの人のことが好きだ」じゃなくて「この人はボクのことが好きなんだ」になるところよね。

そういう謎のものすんごく強い思い込みがあるから、どんなに拒絶してても「でもボクのこと好きでしょ？嫌よ嫌よも好きのうち」とか思って寄ってくる。

なんかこう、つけあがっているような感じがしたんだよ。胡座をかいてるような。

「お前ボクのこと好きだよな？分かってるよボクちゃん(´꒳｀*)ﾍﾍｰﾝ」みたいな感じといいますか。だからいくら拒絶しても「え？でも好きなんでしょ？ヾ(  ᐕ   )ﾈｪﾈｪ」みたいな感じで聞く耳持たないといいますか。

まあ、ある意味、ハッピーに生きられるタイプの思考してるやつ。どんなに拒絶しようとも「嫌よ嫌よも好きのうち〜♪」で自分の妄想から頑として出てこないタイプ。

だから俺がそいつの顔見た瞬間にクルッと踵を返して3階から1階までインパラのように逃げたにも関わらず追ってくるんだよ。

普通、自分の顔見ただけで逃げ出すようなやつを見て、「ボクのこと好きなんだ」とは思わないでしょ。恐ろしい思考回路してて薄ら寒い。

まあ俺が生徒会室に逃げ込んだから生徒会に入ろうとしてやってきたわけですが。思えばあの時も逃げ場がなくて解離してたな。

まあ、そして起こした事件が1番俺のなんか、何かを壊してるのは間違いないな。ストーカー事件のことを話すということはこれを話すということだからな。

この事件を思い出す時、世界の全てが敵に見えるんだよな。分かるよ。

分かるよ。確かにお前は馬鹿なことをしただろう。最適解は他にあっただろう。

最適解を出せないほど頭を混乱させるのが、ストーカーというものだ。お前は悪くないよ。

学校で唯一の安全地帯だった生徒会室にまで、奴は堂々と侵入してきたんだ。そりゃ、混乱もする。動揺もする。判断を間違うことは誰にだってあるよ。

判断を間違えた結果、世界の全てが敵になったんだよな。奴は加害者から被害者へ一気に昇格され、俺は被害者から加害者へと一気に堕ちた。

世界の全てが敵に見えたよな。庇ってくれる友達の声なんて耳に届いてなかったよな。

お前はその時、生まれて初めて、自分を守ることを放棄したんだよ。

庇ってくれる友達も全て敵に見えたよな。うんうん。分かるよ。思わぬ形で生徒会を追われ、お前は絶望したんだよな。もうこの学校に逃げ場も居場所もないと。

お前は、確かに間違ったかもしれない。でも、自分の逃げ場と居場所を守りたかったんだろ？生徒会室まで奪われたらこの学校で逃げ込める場所が1つもなくなるじゃないかって、思ったんだよな。

自分の逃げ場と居場所を守るために、これが最善手と信じて打った。たまたまそれが結果論では間違いだった。ただそれだけだ。

結果なんてな、なってからじゃないと分からないんだよ。いざなってみたら、間違いだったわけだが。そんなの事前に分かるわけないだろ？

お前はそもそも、正常な判断ができる思考じゃなかったんだよ。考えればすぐ分かったことが、考えても分からないほど追い詰められていた。

お前は、自分をいっぱい恥じたんだよ。自分をいっぱい責め立てた。こんな簡単なことが分からなかったなんて、これじゃ自業自得だと。

IQ128の愛すべき賢者でも、間違うことはあるんだな。読み違えることはある。安全地帯が1つもなくなる恐怖で、IQ128でも思考回路が正常に働かないことがある。

ただ1つ言えるのはな。お前は、間違ってなかったよ。

結果論的には間違ってるだろうが、あの時お前が選択したことを後悔する必要はないと思う。

お前の事情を知ってるやつが、先生側にいなかったのが誤算だった。でも、お前は間違ってないよ。

多分、思ってるんだろう。俺が選択を間違えなければ、こんな酷いことにはならなかったって。

そうかな？

お前が選択を当てたところでこうならないという保証はない。こんな酷い未来と、自分の選択を、安易に結びつけない方がいいと思う。

自分が選択を間違えたから、こんな酷い未来になったんだと、思うか？

違うよ。悪いのはストーカーだよ。

ストーカーがいたからこんな酷い未来になったんだ。

そもそもストーカーさえいなければ、お前は幸せに学校生活を送れたし、生徒会を追われることもなかった。

分かるか？生徒会を追われたのは誰のせいだ？

ストーカーのせいだよ。よく思い出してご覧。

ストーカーが生徒会を荒らしたんだ。奴が生徒会に目をつけなければ、お前は今まで通り幸せな学校生活を送れていたよな。

……………あ、ごめん、セルフカウンセリングしてた。

世界の全てが敵に見えたあの日、唯一味方として映ったのは母と友人だった。それがお前の全てだよ。

だから母ちゃんにベタベタひっつくし、友人の腕に自分の腕を回さずにいられない。

あの日からずっと、世界の全てが敵に見えてるままなんだよな。

カウンセラーさんは、敵ではないんじゃないか？

話しても、分かってくれるんじゃないか？

ちなみに味方に映ってるのは母と友人と、あと後輩だそうな。後輩には話したら分かってくれたからな。

だから母と友人と年下だけは信じるんだろ。

信じないのは、大人だろ。大人がずっと敵に見えたままなんだよな。

あの日お前の敵だったのは、お前の話を信じなかった大人だもんな。

「女の泣き落とし」と一蹴されたんだよな。

お前は、お前の話をきちんと聞いて信じてくれた人しか信じないんだよな。

一世一代の大勝負に出ないといけないわけだ。カウンセラーさんが信じてくれるのか否か。

あの時ぶっ壊された大人への信用を、取り戻す1歩となるのかどうなのか。お前は試さないといけないんだよな。

試す時が、来たんじゃないかな。

いよいよ。カウンセラーさんをふるいにかけなければいけなくなったんじゃないか。敵なのか味方なのか。

敵なのか味方なのかハッキリさせずグレーのままここまで来たわけだ。そろそろ、ハッキリさせないとな。

カウンセラーさんは敵か味方か。

いや普通に考えたらカウンセリングなんだから味方に決まってるだろ!?ってなるけどな。

普通に考えたらそうなるけどな、そもそもこいつは未だに正常な思考回路ができてねぇんだよ。あの日から狂ったままなんだ。

大人が「女の泣き落とし」と俺の話を一蹴したあの日から。こいつはずっと狂ったままなんだ。

しょうがないよな。3階から1階まで逃げた話をして「泣き落とし」だぜ？生死の境をさ迷った話をしたのに「泣き落とし」で片付けられたんだぜ？

そら、狂うよ。こいつの時計はずっとあの日で止まったままなんだ。

君、どうよ。交通事故に遭って生死の境をさ迷って、意識は戻ったけどものすごい障害が残ったから障害年金を申請してありのままのことを伝えたのに「女の泣き落としですね却下」って返されたら。どうなるよ。

世界の全てが敵に見えるんだよ。誰も自分の話を信じないってのは、こういう気持ちなんだよ。

世界の全てが敵に見えてるんだよな。だから精神科も半年に1回は休むし、自立訓練とか就労移行支援も行かなくなったし、今耳鼻科もドロップアウトしようとしてるし。敵に見えてるままなんだよな、お前は。

まあ、普通の思考回路で考えたら、カウンセラーさんはお前の味方だろうな。普通の思考回路を信じて話してみるしかねぇな。

もう1回、信じるしかないんだよ。普通の思考回路ってやつを。

お前は、1度裏切られた。大人に。普通の思考回路を信じて話して、裏切られたんだ。

嫌だよな。もう信じたくないよな。でも、信じるしかないんだよ。

あの日以来狂い続けている思考回路を、普通に戻さなきゃいけないっていうか、たまには普通の思考回路も使えるようになっとかないとな。普通の思考回路を全て拒否してしまったら、働くことはできないと思うぞ。

働きたいんだろ。働いて北海道に移住するんだろ。セキにゃんペッパちゃんカキツバたんと4人で暮らして、動物に囲まれた暮らしをするんだろ。

だったら、普通の思考回路も少しは扱えるようにならないとな。

全部とは言わないからさ。少しだけでいいじゃん。少しだけでいいから、あー普通の思考回路も使えますよ自分って、なった方がいいんじゃない？

誰にでも話す必要はないじゃん。ごくごく一部の限られた人にだけ打ち開ければいいんだよ。

普通の思考回路をとりあえず信じてみて、ダメだったら普通の思考回路のせいにすればいいからさ。信じた自分がバカだったとか、自分を責めなくていいからさ。

責めてるんだよな。普通の思考回路を使った自分を。

なんの疑いもなく使って裏切られて傷ついて、もう使うもんかってやってるんだもんな。そして「なんの疑いもなく信じた自分がバカだった」と思ってるんだよな。

バカじゃないよ。知らなかっただけだ。汚い大人が世の中に存在することを。

お前は、この経験で知ったじゃないか。汚い大人がいることを。

知ったんだから、もう見分けられるだろう？

あーこいつは信用できないな話さないでおこうって、見分けられてるじゃん。大丈夫、お前の目に狂いはないよ。

まあそれも自信ないんだろうけどな。

お前の目に狂いはない。IQ128だろ？自分のIQを信じてみようや。

たまには、普通の思考回路を使ってみようや。冷静に考えれば、カウンセリングなんだからカウンセラーさんなんだから、信じるに決まってるよ。

ていうか、正確に言うと、信じる信じないというより「それがあなたのトラウマですね」って判断になると思うよ。話が本当か嘘かは一旦置いといてさ。

カウンセリングってそういう仕事だと思うの。その人の言ってることが嘘なのか本当なのかはさておき、本人はそう感じたんですねってことで話を進めるじゃん。

実際カウンセリングでは「僕ってこういう人間なんですよ!」「あーそうなんですね(逆だなぁ)」ってのが日常茶飯事なわけだし。その人の言ってることが真実かどうかはまた別なわけだからさ。

話を信じる信じないに全てを賭けるんじゃなくてさ、「私はこうされてこう感じたんです」って話せばいいんじゃないかな。それが全てだろ？

「彼はストーカーなんです!!!」は、真実かどうかって判定されなきゃいけないけどさ。「私はこう感じたんです」は、真実じゃん。紛うことなき事実だよね。

彼がストーカーかどうかはさておき、恐怖を感じ、生死の境をさ迷うような感覚になったんだろ？それは事実じゃん。

それを言えばいいんじゃないかな。ストーカーかどうかの判断はもう、話した相手に委ねちゃえばいいと思う。

だって大事なのは彼がストーカーか否かじゃなくて、自分がぐちゃぐちゃに記憶したものをいかに整理して上書きしていくか、だろ？

うわいいこと言った自分。じゃあとりあえず、寝る……わ？多分。

これだけ嫌な記憶大量に呼び起こして、眠れるかなぁ。個人的には歌舞伎行って疲れてんだからものすごく寝てほしいけど。

よし、寝るぞう。wordpressアプリも重いしな。今日はとりあえずここで終わりな。