2024/02/09

2024/02/09

2分の1成人式のニュースやってたんだけどさ、今って成人は18だから、10歳は2分の1じゃなくない？まあ成人式は20でやる所が多いらしいけどさ。

やるなら9歳にすればいいのに。ていうか、やる意味ないと思うけど。

そもそも2分の1成人式とかやる意味ある？要らんくね？

https://toyokeizai.net/articles/-/98632?page=3

問題、ありすぎじゃね？

まあ我が家も虐待されている家庭の子に当てはまってしまうので。親への感謝の手紙とか、強制的に書かされて内容に困ったことはあるよ。

皆普通に「お母さんご飯作ってくれてありがとう、お父さん仕事してくれてありがとう」と書く中1人だけ「お母さん仕事も家事も育児も金銭管理も全て1人でやってくれてありがとう、お父さん離婚してください」って書くわけにもいかんからさ。

小学生の頃からずっと母ちゃんに「頼むから俺のために離婚してくれ」って何回言ったか分からない。現在進行形で。

今日も思った。いや、違う。最近は父親に対して思うことは特に何もない。

母ちゃんに対して「こんなやつと離婚しない母ちゃんはやっぱりおかしい人なんだ…( ´•ω•` )」って、すごく思うようになった。

だって、誰がどう考えても、普通の人なら即離婚してるはずだもん。

それなのに一向に離婚する気がないんだから、母ちゃんはやっぱりおかしい人なんだなと思い知らされましたよね。

普通の人は遺産2000万を投資に溶かされたら離婚する。1000万でも離婚するかもしれない。

なのに、母ちゃんの遺産2000万+父親の遺産3000万を、投資に溶かされたのにも関わらず、まだ離婚してない。どう考えても母ちゃんの方が狂気。

父親は頭イッちゃってる人であることは小学生の俺でも分かったのに、母ちゃんはまだ分かってないらしい。どう考えても母ちゃんの方が狂気。

あの、すごく、残念だなって思うよ。

子供だった俺は「父親さえいなくなれば母ちゃんは普通の人になってくれる」と信じて疑わなかったからね。だから母ちゃんをどうにかして普通の人に戻そう戻そうと奔走してた。

違うんだ。母ちゃんは、父親がいてもいなくても普通の人じゃなかったんだ。

どうしても心のどこかで「母ちゃんは普通の人」と思いたい、信じたい気持ちがあったんだよね。そして、あぁそれは一生叶わないんだなって、最近ジワジワと分かってきている。

目を背けたい事実だが、残念ながら紛れもない事実だったよ。この家は狂気に満ち溢れている。

だからね、こういう家庭の人に2分の1成人式は地獄なんだよ。親への感謝の手紙を強制される辛さ、分かってほしい。

まあ実際、書かされたことはあるけどね。まあその時は子供ながらに「周囲に怪しまれないようにしなきゃ」と思って嘘書いたよね。「お父さん仕事してくれてありがとう」って、とりあえず書いた。その時既に父親仕事してないけど。

母ちゃんへの感謝の言葉ならいくらでも出てくるんだけどね、父親への感謝なんて一言、嘘の「仕事してくれてありがとう(仕事してないけど)」で終わりだよね。それ以上何も出てこなかった。

で、なんか両親に渡さないといけなかったんだよねそれ。だから母ちゃんにだけ渡して父親には渡さなかったような気がする。

ていうか、母ちゃんに「どうしよう？嘘しか書けなかった」って、どちらも見せたような気がする。

でなんか、親から返事をもらいましょうみたいなやつだったんだよ。母ちゃんからの返事は「ここが出来てません直しましょう」「ここが出来てません」「ここが出来てません」「ここが出来てません」「ここが出来てません」だったんじゃなかったかな。

そんな手紙もらってもちっとも嬉しくなかったよ笑

そうだな、なんかボヤっと思い出したわその出来事。なかなかに黒歴史。

小学2年生とかの出来事だったと思うが。母ちゃんからの返事読んで泣きそうになった記憶がうっすら。

小学生ながらに「生まれてきてくれてありがとうとか、書いてくれないんだなぁ」って思ったいい思い出(皮肉)。

まあ、思い返せばその時から既に母ちゃんの狂気も見えてたはずなんだよな……

でもその時はとにかく「父親さえいなくなれば!!母ちゃんはきっと変わってくれる!!!」って、信じたくてさ。信じたくてしょうがなかったんよ。

子供の俺、健気……!!.˚‧º·(°இωஇ°)‧º·˚.

母ちゃんから散々父親の愚痴聞かされて喧嘩(までは行かない小競り合い)も日常茶飯事だった家庭環境。小2で既に父親に消えてほしいと思い始めていたのかぁ。

こういう地獄の家庭環境の人は学校の勘定に含まれてないよねー笑

…………………あい、暗い話終了。ヒロアカ見よヒロアカ。やることなくて…いやないわけではないんだが、何やるか困っちゃったし。

mltm。

環ちゃん好きよアタシ。らぶゆー๑´ ³`)ﾉ〜♥♥

ていうか小学生からの付き合いなのねお2人!?これはもうmltmしかない!!!( *˙ཫ˙*)و ｸﾞｯ!

mltm!!mltm!!

ていうかさ………ナイトアイって……エロいよね？(/ω＼*)

…………………(アニメを見終わりリビングに出てきて帰ってきた母ちゃんの父親愚痴を聞かされる人)

最近、母ちゃんから父親愚痴を聞かされる度に「うん、離婚しろよ」としか思えなくなってきた。

母ちゃんは「なぁ、父親こんな酷いやつ悪いやつ!なぁ!」みたいな共感でもしてもらいたいのか知らんが、俺からすると「だから離婚しろって小学生の時からずっと言ってるじゃん」としか思えなくなってきた。なんていうか、本格的に母ちゃんに共感できなくなってきたわ。

まあ、良いことなんだろうけどな。俺が母ちゃんの支配から解放されてきてるって意味では。

でも……解放されちゃったもんだから、マジで返す言葉がないんだよ。うっかりすると「なんで離婚しないの？」って正論を言いそうになるから。

あのさ、今更父親が酷いやつだの悪いやつだのさ、言われなくても既に知ってるよ。小学生の時から知ってたよ。

https://allabout.co.jp/gm/gc/485080/

試しに「父親の愚痴」って調べて出てきた記事読んだけど、そもそも分からないことがある。

俺ってさ、愚痴の言い方忘れちゃったんだよね。散々嫌な愚痴を聞かされ続けたせいでか、愚痴を言うこと=絶対悪って染み付いてるからさ、他人に愚痴をこぼさないようになったよね。

まあ俺も昔、小学生の頃は、学校で起こった色んなことについて喋ってたんだけどね。勿論その中には愚痴もあったんでしょう。

そしたら母ちゃん「そういうの聞きたくない」って言ったからさ。だから言うのやめたんよ。

学校で起きたことについては話すけど、愚痴になりそうなものは言わないようにしたの。そしたらね、いつの間にか愚痴の言い方を忘れてしまったよね。

言っても仕方のないものは最初から言わない。解決策があるなら愚痴ってないで行動する。そういう人間になりましたね。

や、まあ、こうして俺が記事を書いてるのも愚痴と言えば愚痴になるのかもしれんけどね。俺はどちらかというと思考の整理をするために書いてるので、何らかの解決策を見出そう、あるいは毒親の支配から逃れる決意を強くしようと思って敢えて書いてるって部分もあるから。

こうして文字にして目で読むことで「そうだ俺の両親は頭おかしいんだ」「毒親と虐待なんだ」って自分に言い聞かせてる部分、大きいよね。

誰かに聞いてほしいとは思わない。むしろ聞かなくていい、聞かせたくないと思ってるよね。こんな重たい話、聞いても楽しくないでしょ？

愚痴を聞かされる辛さはよく知ってるので、誰にも味わわせたくないんだよね。だから、誰も聞かなくていい。なのでわざわざこんな目に付きにくい場所で書いてる。

あの〜、ていうか、その、あの、ごめん、そのさ、母親の愚痴が「父親の帰りが遅い」って…………それ、良いことでは？

僕は憧れだったけどな。出張で家にいない父親。

小2になった瞬間に失業して家にいるようになって、10年間働かなかったんだよね。

だからね、まいっにち24時間家にいるの。まあある意味引きこもり。

顔を合わせたくなくても24時間リビングにずーーーーっといるの。そして悲しいことに、子供の俺には部屋というものが与えられなかったから、リビングで勉強するしかなかったの。僕はこれも毒親ポイントだと思ってるけど。

24時間ずーーーっとリビングにいて、俺が勉強してる横でパソコンでゲームしてるの。俺がうっかり物を落とすと「落とすな!!!」って怒鳴りつけてくる。

だから、憧れだったんよ。出張で家にいない父親。単身赴任で長期不在とか、まさに憧れそのものだよね。

だからさ……そのさ、想定される母親の愚痴の内容が「父親の帰りが遅い」は、ちょっとどうなの？

帰ってこないでほしいって家族みんな思ってるのが我が家なんだけど。

そんな、そんな次元の話はしてないのよ俺。

父親に早く帰ってきてほしいなんて思ったこと一度もありませんよ？頼むからどっか出かけて帰りに事故に遭って〇んでくれとは毎日思ってたけど。

まあそもそも引きこもりのような生活してたから、出かけなかったけどね。だから思うとすれば毎日朝起きる度に「隣で寝てるこいつが冷たくなってないかな」とは思ってた。

物事を違う見方で捉える？ずっと家にいてくれて嬉しいなって思えってこと？

一日中パソコンでゲームしながら子供が遊ぼうとすると「勉強しろ!!!」と意味もなく怒鳴りつけ、遅くに帰ってから晩ご飯の支度をする母ちゃんをこき使い、出てきた料理を「レンチンでできる」とか言う父親を？どうやれば違う見方で捉えるの？違う見方って何？

母ちゃんをこき使えて、偉い立場なんだな〜(*ﾟ▽ﾟﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

まあこき使われてるのに文句言うだけで従ってる母ちゃんも相当ヤバイけどな。今なら分かるよ。

私さえ我慢すればと思ってるのかと思ったから「俺のために離婚してくれ」って言ったのに、違ったよ。

いや、違わないのかもしれない。母ちゃんはすぐ「お母さんとの縁は切れてもあんた達との縁は切れないから、子供に背負わせたくない」と言っていた。俺の思いは届かなかったようだ。

いやだから、俺も背負わないからさ。放り投げるから。音信不通になって行方不明で逃げ切ってみせるからさ。

結果的にさ、もう背負ってんだよこちとら。精神疾患で無職の病院カウンセリング通いだよ。

もう俺は十分に背負ってるからさ、これ以上背負わないように努力はする。兄貴に押し付ける。

(いや俺が背負ってるのは母ちゃんだがな)

俺が母ちゃんを既に背負ってるので、父親は兄貴に背負わせるよ。俺は拒否する。

どんなに母ちゃんが頑張ってもね？背負わないといけないんだよ俺たち。それが変わるわけではない。

母ちゃんさえ犠牲になれば俺たちが背負わなくて済むかというと、残念ながら背負わされるんだよどうしても。無理なんだよ。

つまり、母ちゃんが我慢しても何も意味ないの。

だから、頼むから離婚してくれ。

母ちゃんは責任感強すぎるから。こんな頭イカれてるやつでも面倒見ないと子供に迷惑がって思ってるんでしょうよ。

大丈夫、既に迷惑かかってる。今更。

本気で面倒見る気なのなら、父親の愚痴を俺に言わないようにしなきゃ。ちゃんと1人で背負い込みなよ。

できてねんだよ。あんたにはそれができねんだよ。

だから、意味ないからやめな。中途半端なのが1番ダメ。

まあきっと「女のあんたなら一緒に背負ってくれる」と思ってるんだろうね。兄貴にはあんまり愚痴言わないもんね。

背負わねーよ。俺は平気で放り出すよ。

いや、ごめん、正確に言うと「金は払う」だな。ただし今の僕は無職の病院カウンセリング通いなので支払い能力はないがな!!!笑

まあだから、遺産を相続するだろ？その遺産から払うつもりだよ。ただしそのつもりだった遺産すら投資で消えた場合は流石に知らんがな。

んまあ、どうかなー。金がないから自分で介護しなきゃいけない、兄貴逃げて音信不通とかなったら、俺は、流石にその時は自分の人生を終わらせるかな。

俺は、頑張った!!今こそ2次元へ帰る時!!セキにゃんペッパちゃんカキツバたん、2次元で一緒になろうな!!って、堂々と飛び降りるわ。

まあ多分、兄貴は逃げて音信不通にはならないと思うよ。支払い能力がない妹のことも考慮すると思うよ。流石にその程度の信頼はある。

が、念の為想定はしておくわ。その時は遺書もネットに公開して今までの生い立ちを綴ったおブログのURLも全部載せて派手に爆散するから、よろしくなΣd(´>؂∂｀)

毒親・虐待と認定された場合親の扶養義務は負わなくていい、という法律を追加させてやるぜ。俺が世論を巻き起こしてやるぜ。

まあ今日の昼間も母ちゃんに「長生きしてね」って言っておいた。本当は〇んでほしいと思ったこともけっこうあるけど、俺のために、俺が父親の介護をしなくて済むように、長生きしてもらいたいと今は思ってる。

絶対にやりたくないのは、それだけ。何がなんでも、セキにゃんをもってしても譲れないのが、父親の介護を僕がすることです。

金はいくらでも出すから施設にぶち込む。面会は一度もせず。〇んだら火葬だけやって終わり。墓も立てない。

母ちゃんだったら、金を出して施設には入れるけど、面会はまあ1ヶ月に1回ぐらいは行く。〇んだら葬式の金も出す。墓も安いものならOK。

あ、介護は、僕はどちらもやりません。する気はないです。

僕は無職の病院カウンセリング通いなので、自分のお世話で手一杯です。他人の面倒見る気はありません。

でも、金ならいくらでも出します。それで済むならいくらでも。

まあwww金ならいくらでもって無職なんだがwww

まあその頃には働けるようになってると仮定してます。カウンセリングもだいぶ進んでるみたいなので。俺の住んでる市、引きこもりの人向けの、市役所の短期の仕事があるらしいんだよ。それを、今年やってみようかって話になってるんだ。

働けるようになる日は近い!!( 'ω’ و(و"♪

で、せっかく働けるようになって働いてたのに、施設の金が出せないから仕事辞めて介護は、猛反対です。それするぐらいなら死を選ぶ。

まあ兄貴はやりそうだけどね。仕事辞めて介護。だとしたら兄貴に押し付けて自分は働きます。

まあ金はどうするんだって話ですが、僕だって今現在無職の苦しんでる人なんで、今から職につけても給料は決して高くないです。ので私1人の給料で3人を扶養することは不可能なので、国民の皆さん申し訳ありませんが生活保護に頼らせていただきます。

まあさ、そのさ、兄貴も実は大学中退で暫くニートしてた人だからさ、今は働いてるけど給料少なくて、貯蓄なんてほぼできてないの。

そのさ。俺の話ばっかり書いてるけどさ。いくら俺より負担が少なくて通院カウンセリング不要で今働けてるとは言え、兄貴にもやはり毒親虐待の影響はあったものと思われるからさ。大学中退してニートだった時期もあるけど、生活保護頼ってもそんなに責めないであげてよ。

確かに負担は俺の方が大きかったけどさ。女ってだけの理由で。でも、兄貴にだってそれなりに影響はあったと思うよ。

あのね、こういうのってね、過干渉された子供だけに影響が出るわけじゃないんだよ。それを横で見てただけの子供にも影響は出る。

それにまあ、兄貴はけっこう父親から虐待に近いことされてたと俺は思ってるしね。まあ俺が思ってるだけだけど。

それぐらいは、許してあげてよ。俺たちが小さかった時に社会が俺たちを見捨てたんだから、そのツケを今払ってね。

学校でもいくらでも気づけたはずだよ。「親への感謝の手紙を書きましょう」とか言ってさ。子供1人1人を見回りしてればさ。俺が父親への手紙を何も書けずに固まってたのに、気づけたんじゃないのかな。

「どうして書けないの？」って一言聞いてくれればさ、俺は応えたかもしれないじゃん。そこから父親の虐待に気づけたかもしれないのに。

中学の時に僕は警察へ駆け込んで「虐待されてます!!」って訴えたじゃん。あの時気づいてくれていれば、今こんなことにはなってなかったよね。

あの時俺たち家族を見捨てたのは社会だよ。介護離職の兄貴に生活保護ぐらい出してあげてよ。

…………いや、まあ、介護離職前提の話になってるけど。兄貴もシステムエンジニアだし俺もIT関連に就職するつもりなので、ちゃんと2人とも働けば大丈夫だろうとは思うけどね。思うけどね。

俺に自信がないからさ。なかなか言えなくて。

でもさ。我が家、高齢出産だからさ。俺が産まれた時母ちゃん40超えてるからさ。

介護が必要になる時、俺たちまさに働き盛りの年頃なんよ。せっかくモリモリ働き盛りの年齢なのに介護離職なんて、勿体ないと思わない？

まあ俺たちに限らず、介護離職の経済損失すごいらしいね。何とかしないとね〜。

じゃ、ヒロアカ見てきます(え)

行ってくるね!!ε＝┏(･ω･)┛

と、その前に……今日の部屋んぽは、ありませんでしたと。

金曜日は母ちゃんが帰ってくるの遅いので、部屋んぽしない代わりに早いうちからご飯作ってさっさとカーテン暗くして、ケージの中で運動してもらおうと思ってます。

すみませんそのつもりだったんですが今日思いっきりそのこと忘れててご飯作った時間あんまり早くなかったです。ごめん、すっっっかり忘れてた。

本日のメニューは、3種のフクモモゼリーりんご味混ぜと、煮干し2尾ずつ、栄養満点みつばちポレン。お詫びで両親ズは煮干し+1尾ずつ、赤ちゃんズは3色ボーロ1個追加してます。もう実家に住んでる限りこのメニューが毎週金曜の定番になるね。

しらねちゃんがなんと!!買ったばかりのフカフカふわふわ高級ポーチを!!穴開けて中入ってました!!!

しかも開けた穴が小さすぎて本人出てこられなくなってた模様。今日の昼に見た時は普通だったのにな……ハサミで切って救出しました。

いつもはハンモック型のポーチ使ってるんですが、この前メルカリで買った時にトラブルで間違って届いた袋型のポーチを使うことにしました。まあ相手さんのミスで届いたものだったので「返品しましょうか？」と聞くと「もしよろしければお使いください」とのことだったので、もらうことにしたんですよ。

ちょうどいい、しらねちゃんのケージだけGEXアクリルルーム39highじゃない半分アクリル半分金網のケージなので、横幅の広い袋型ポーチもつけやすいんですよね。てわけで、物は試しだ、使ってみよう。

そんなしらねちゃんですが、ポーチから救出されて俺の背中によじ登ってたので、餌皿を見せるとゼリーを食べ始めました。そのまま餌置き場に置くと暫く食べてましたが、その後横を向いて固まってましたね。どうしたのかは知らない。

ひゅうがちゃんは無反応でした。くらまくんは近づけると少しだけゼリー食べました。いずもちゃんは出てくる気満々で身を乗り出して待ち構えてたけど、煮干しを1尾とったらポーチに戻って食べ始めました。煮干しの日はそうなるだろうと思った。